EL TXOJIN DE OSAKA

  

LAS MUJERES ESTAN TODAS LOKAS...

 

Pero una kosa si..... nunka, nunka, nunka..... pero nunka jamas...... lleveis la contraria a una mujer..... pobre ingenuo de akel ke lo haga...... akaso no sabeis ke las mujeres siempre tienen la razon.....???? aunke no sea verdad...??? Si un vestido es de color fucsia, es de color fucsia!!!! ni rosa ni ostias!!!! FUCSIA!!! No hay nada peor ke una loka irritida, tirando objetos contundentes contra tu cabeza....

Una ultima cosa para terminar.... admitire ke las mujeres conducen mejor ke los hombres, cocinan mejor ke los hombres, bailan mejor que los hombres, saben mentir mejor ke los hombres, tienen un gusto exisito comprando calzoncillos, etc, etc, etc.....!!!! Sois la ostia...!!! Sois lo ke le falta al hombre para la perfeccion.... y nosotros somos lo ke os falta a vosotras para terminar de volveros lokas......

Komo decirlo..... Estais como una regadera..... Y nosotros somos unos cerdos.... unos cerdos muy cuerdos.... Pero unos grandismos cerdos al fin y al cabo......

FIN

(P.D.: Kualkier parecido kon la realidad es una ficcion, ninguna mujer ha resultado dañada en la elaboracion del monologo, siendo sustituida por una especialista en las escenas arriesgadas. Derechos de autor reservados...... y cariño te prometo ke todo esto es una broma..... perdoname!!!!!!)

 

LAS MUJERES ESTAN TODAS LOKAS...  

A ver si nos aclaramos y vayamos por partes como dijo Jack el destripador...... Es ke teneis mania por preguntar si algo os sienta o no bien...... a nosotros hay pokos tipo de ropa ke nos gustan en una mujer....... bueno miento hay uno ke nos gusta a todos... sin ropa....

Y ke zapatos me pongo kon el vestido????...... (suerte de los aborigenes afrikanos ke no tienen ese problema kon sus parientas.... ¿¿¿¿y ke taparabos me pongo hoy kariño??? es ke hasta la pregunta es antiestetica.....!!!!) En fin.......

A lo ke iba yo..... si la respuesta es positiva...... pensara ke mientes por kedar bien y si es negativa pensara ke eres un grandisimo hijo de puta y ke debias de haberle mantido; entonces.... en ke koño kedamos.......ke kieres ke te diga?? ke estas gorda o ke estas muy bien como estas....??? pedazo de vaca!!!!

La verdad ke yo no he visto nada igual...... aparte de estar como una regadera..... es ke sois malas entre vosotras... ke koño digo yo malas.... el demonio comparado kon vostras es malo...... vosotras sois peores!!!! Si os juntais kon vuestra mejor amiga por la calle...... “Hay puri, kuanto tiempo!!! komo estas?? has adelgazado??? y te has hecho algo en el pelo??? es ke estas estupenda??? a ver si nos llamamos algun dia y kedamos para tomar cafe...... adios, adios...”

Pero kuando se alejan una de otra.... hay cuando se alejan madre mia......!!!! ahi empieza el huracan!!! Lo que en realidad piensa de su amiga sale a la luz...... “Madre del amor hermoso; habra pagado por ese corte de pelo....??? mi perro se lo haria gratis....... si es ke a ninguna gorda le sientan bien los rizos..... a ver si me llama y aunke sea gasta algo en el telefono ke todavia me acuerdo ke me debe 2 cafes del instituto....... (es ke estamos en desaceleracion economika por si no os habiais dado cuenta......)” en resumen que Angela Chanin a vuestro lado era una Hermanita de la Caridad.....

Pero ke pasaria si nos juntasemos dos amigos.... pero amigos amigos de esos de verdad de los ke hemos kompartido todo, incluso vomitonas......

“Ke pasa Patxi??? ke pedazo de hijo de puta ke eres!!! ke no llamas para nada kabron de mierda!!! ke todavia sigues en ese kurro chupando pollas a ver si asciendes??? Ke pelao ke eres... si tienes mas pelos en los huevos ke en la cabeza kalvo de la polla.... Vamos a echar una caña y seguimos hablando marikon....!!!” Eso es amistad de verdad kojones.... ostias ya!!!!!

 

LAS MUJERES ESTAN TODAS LOKAS...

Hola. Me llamo Joseba ... me podeis llamar wapo, tio bueno o macizo.... a todas ellas me dare por aludido y os respondere......

Saludos a todos si a todos.... a todas no...... porke seguro ke de las mujeres ke leais esto el 99,9 por ciento me sacará 415 defectos......... 300 menos ke mi novia.....

No es ke os tenga mania pero......se ve ke kuando Dios creo el mundo a nosotros nos dio un par de pupilas normales y corrientes.... pero es ke a vosotros os dio 2 ojos clinikos.... nada mas ke kritikar y kritikar....:

“mira mira mira ke kalcetines...... seguro ke son del rastrillo.........” o “huy!!! ke uñas mas largas seguro ke raya el parquet cuando va andando por casa.....”  Joder ke kada uno es komo es.......... seguro ke esta todo pensao..... pobre zagal..... pa ke se va a komprar kalcetines karos si luego los va agujerear todos......

Y es ke amigos.... si hay algo ke diferencia a los hombres de las mujeres...... no, eso ke estais pensando no es....... son los pedos....

Si si si si vosotros habeis visto a alguna mujer tirarse un pedo...... y a alguna mujer ke no sea vuestra novia??? ahi keria llegar yo...... donde retienen tantos gases....???? joder ke kuando lleguen a kasa se tienen ke desinflar komo un globo.... !!!!

Ke si, ke si.... ke se os va a todas de la pinza..... ke decis una cosa y pensais mil distintas...... Kuando preguntais: ¿Te gusta el vestido...? Para nosotros hay dos respuestas: Si o No...... Pues no para ellas hay un sinfin de matices mas largo ke “el señor de los anillos” ke indicara si esa noche mojas o no......

Y es ke los tios somos asi..... mientras uno piensa los otros actuan..... vamos komo la polla y los huevos.....

KONTINUARA.....

HEY!!!! KOMO DIJO JACK EL DESTRIPADOR.... VAMOS POR PARTES...... ASI KE AHI OS DEJO LA ULTIMA PARTE  (LO MEJOR PARA EL FINAL)

 

se ke la historia es korta si..... pero me kosto un huevo terminarla.... asi ke no os kejeis... en un futuro escurrire mis sesos para ver si la puedo kontinuar... eso si... si sale un txorondo, todos sabemos ke segundas partes nunca fueron buenas...

 

 

CAPITULO IV – “La Eternidad”

Joe estaba desnudo y rápidamente se cubrió hasta el cuello con la sábana, sentía una tremenda vergüenza por la cercanía de Mary. “¿De qué te avergüenzas?, ya he visto todo lo que tenía que ver, ¿O quién te crees que te ha sacado todo eso el cuerpo?”- le contestó Mary mientras dirigía su mirada a la mesilla; Joe giró la cabeza hacia su derecha y vio un plato con sangre y restos de muchas balas. Joe en ese momento recordó lo ocurrido, y tirando la sábana al suelo comenzó a mirarse por todo el cuerpo intentando encontrar marcas y heridas sin éxito, Mary le tranquilizó diciéndole: ”No te asustes, dentro de poco te acostumbrarás”; “¿Acostumbrarme?, ¡de que diablos me estas hablando!” – Una carcajada de Mary rebotó por las cuatro paredes “si a veces me han llamado diablillo, pero tranquilo, tendremos tiempo para explicaciones, ahora te traeré algo de ropa”.

Allí estaba Joe de pie, desnudo y observando su cuerpo, se sentía asustado, no tenía sentido todo lo que estaba pasando, debía estar muerto y lo peor de todo es que lo deseaba. Se abrió de nuevo la puerta, Mary le traía unos vaqueros, una camiseta y un par de zapatos, “No he encontrado nada más, no se si serán de tu talla.....”; “Mary, ¿Qué me está pasando?” - le pregunto Joe cabizbajo y con la voz entrecortada.... “No te pasa nada, es más deberías darme de las gracias por ello; si mi padre se entera que estamos aquí, ni yo podría ayudarte”. – “Ayudarme, ¿por qué?” – dijo Joe; “Está visto que todavía no lo entiendes, - dijo Mary - ¿Nunca te has preguntado por qué tenemos que morir?, la vejez es algo fastidioso, ¿no?” – “¡Yo sólo quiero saber por qué estoy vivo!” contestó Joe gritando mientras lloraba. “¿Estás seguro de que lo estás ....?” respondió Mary. Joe abrió los ojos como platos y puso su mano sobre el corazón. “Todavía late....”; “¿Qué harías tú si te ofrecen la posibilidad de que nunca más dejase de latir?, vamos Joe, no me digas que no lo has soñado últimamente”. Joe lo estaba empezando a comprender y esa idea no le gustaba demasiado. “Entonces, ¿tú también...?” – dijo Joe mirándole temeroso a los ojos - “Mi caso es distinto, yo nací así. Sólo debes aprender a controlar tus impulsos, acompáñame por aquí, por favor”.

Recorrieron un pasillo mal iluminado pero suficiente para observar las paredes limpias, el suelo de madera vieja quebrado y la ausencia total de decoración, hasta llegar a una puerta, Mary sacó una llave y la metió en la cerradura, “Bien, ahora si no quieres entrar lo comprenderé, pero por lo menos inténtalo”, Joe entró en la oscuridad de la habitación, parecía que no había nada hasta que un maullido hizo que Joe saltara sobre un bulto en la esquina. Mary entró en la habitación y encendió la luz “¿Ahora entiendes porque tienes que controlar los impulsos?, ¿Qué harías si vas por la calle, no has comido nada y ves un gato, una paloma....?”. Fue así como Joe volvió a recordar a Harry, dirigió una mirada furiosa a Mary: “¿Por qué yo?”- “¿Y por qué no?, a veces soy algo caprichosa”. De un empujón Joe apartó a Mary y echó a correr por el pasillo rompiendo puertas hasta que de refilón vio una ventana y se tiró por ella. Cayó al suelo y siguió corriendo tropezando con la gente y las paredes, comenzaba a sentir cada vez más y más hambre, Joe no sabía qué hacer, su estómago le pedía algo y cayó exhausto al suelo.

Una mano le tocó la espalda “Eh, amigo, se encuentra bien, necesita ayuda”- Joe se dio la vuelta y saltó sobre su cuello- “¡Otra vez no, por favor, otra vez no!”, gritó Joe con todas sus fuerzas; no sabía lo que hacer pero si sabía lo que no quería hacer, Joe no quería seguir viviendo así. Lo último que vio fueron dos luces saliendo de un túnel y chispas de ruedas rozando con los raíles, hasta que notó el impacto.

Llamaron a la puerta. Joe se despertó frotándose los ojos: “vaya mierda de pesadilla...”, abrió la puerta y allí estaba ella enfrente suyo, era Mary - “Te lo dije, ahora tendremos todo el tiempo del mundo para nosotros, por lo menos intenta asimilarlo”- Joe cayó de rodillas y lloró sabiendo que no le quedará otro remedio que afrontar la nueva situación por el resto de su existencia, condenado a la agonía eternamente.

 

 Bueno gente por si no os habeis enterao el 27 de Junio me tendreis ke hacer regalos todos los años porke sera mi segundo cumpleaños..... el viernes volvi a nacer....

CAPITULO III – “El huesped”

Joe no sabía que hacer; un arrebato por comerse las tripas de su perro hizo que Joe se sintiera más confundido todavía y una arcada le subiera por la garganta; salió corriendo hacia el baño pero terminó vomitando en el salón. Al llegar al baño los primeros rayos de sol entraban al día, se miró en el espejo y contempló a alguien que no reconocía del todo. Su cara estaba muy pálida y todavía tenía restos de sangre seca, sus ojos estaban encendidos, sudaba y no podía controlar el temblor de su cuerpo; por un momento vio reflejado algo que no quería haber visto y le produjo temor.

“¡Abra policía, sabemos que está ahí! ¡Abra inmediatamente!”. Joe se intentó lavar la cara rápidamente, mientras los policías golpeaban la puerta intentando forzarla, corrió las cortinas del salón y abrió la puerta, intentando mantener la compostura. “¡Contra la pared y no te muevas, hijo de puta!”- “¡Que están haciendo aquí, esta es mi casa!”- les dijo Joe tartamudeando... “¡Cierra la boca cabrón o te pego un tiro!”- le respondió uno de los policías mientras le apuntaba con su arma. Joe vio como uno de los policías corría la cortina...... y cuando se quiso dar cuenta Joe ya le había roto la mano al policía que le vigilaba y se abalanzaba sobre su compañero, “No deberías haber visto eso” - le dijo Joe al policía mientras apretaba los pulgares en sus ojos .

Su compañero, que se había arrastrado hasta el cuarto de baño, intentaba avisar por radio, pero Joe lo escuchó y cuando terminó de apretar corrió al baño y tiró la puerta de una patada. Allí estaba el policía frente a Joe, con el walkie en el suelo y el arma en su única mano sana, el policía disparó unos seis tiros contra Joe haciéndole caer de espaldas, salió corriendo por el pasillo giró su cabeza y vio como Joe intentaba levantarse, le apuntó y amartilló dos veces más su reglamentaria.... pero no fue suficiente; Joe se incorporó y empezó a correr hacia él. El policía optó por colocar el cañón, todavía caliente, sobre su sien y apretó el gatillo.

Por el walkie se escuchó: “Confirmado S-27 los refuerzos estarán ahí de inmediato.”

Joe salió de casa y a saltos bajo las escaleras pero los refuerzos ya habían llegado, subió de nuevo todas las escaleras y llegó a la azotea perseguido por la policía, se sentía acorralado. Intentó seguir corriendo hasta el borde de la azotea pero comenzaron a dispararle a las piernas y cayó a la carretera. Con el cuerpo tendido en el asfalto y rodeado de un amplio charco de sangre la policía llamaba a una ambulancia, pero Joe se levantó y de un salto pasó por encima de los policías que estaban controlando el tráfico y a los curiosos; volvieron a dispararle, pero Joe seguía corriendo por la calle; siguió corriendo sin mirar atrás durante un buen arto hasta que dejó de oir las sirenas........cuando notó un pinchazo en el pié y se desmayó.

Joe se despertó con un fuerte olor a incienso. Parecía que habían pasado días pero tan solo eran dos horas más tarde de lo ocurrido. Joe estaba sobre una gran cama manchada de sangre; el cuarto estaba iluminado por una lámpara en el techo, ya que no había ventanas. Su vista no estaba totalmente enfocada y su cabeza tampoco. Oyó unos pasos que se acercaban como si recorrieran un largo pasillo; un tintineo de llaves y el pomo giró..., era Mary, se acercó hasta la cabecera de la cama y con una sonrisa le dijo: “¿A donde querías escapar Joe?, ¿conocías algún sitio seguro o ibas a correr eternamente?”.

 BUENO AKI OS DEJO EL SEGUNDO CAPITULO DE ESTO KE ALGUN DIA ME HARA KONOCIDO MUNDIALMENTE.. (Y ES KE A LA FAMA SOLO HAY UN PASO.... KOMO DIJO MONIKA LEWINSKY.....)

CAPITULO II – “La mañana siguiente”

El teléfono empezó a sonar, era el jefe de Joe y no estaba muy contento que digamos. Harry, su perro, estaba ladrando en la terraza. Lo último que quería Joe en ese momento era que su jefe le gritase al oído. Según su despertador eran las 7:30 de la mañana y se había quedado sin pilas. Joe colgó y en menos de tres minutos ya estaba colocándose la corbata y los zapatos cuando notó un pinchazo en el talón del pié, y entonces recordó lo ocurrido, el ventanuco seguía intacto; el cristal le había producido una herida bastante profunda, el corte parecía infectado y una costra oscura lo cubría. Joe no le hizo mucho caso al color tan pálido del pié, abrió la puerta a Harry, le puso la comida, rellenó el bol de agua y salió hacia el trabajo; cogió el coche y salió del garaje, “Buenos días a todos nuestros radioyentes, son exactamente las 9:35 de la mañana, luce un sol increíble en nuestra ciudad y el mercurio alcanza los 38 grados de temperatura, hoy el día va a ser estupendo” – “Estupendo para ti, gilipollas...”, pensó Joe.

“¿Que tal va esa mañana amigos?, vayan preparando el pantalón corto y las cervezas porque la temperatura va a ser de escándalo; por cierto las autoridades nos informan que si van en ruta hacia el centro no tomen la desviación del puente, el accidente de un camión cisterna ha bloqueado la carretera y la circulación está siendo restringida sólo para los vehículos de emergencias, y ahora vamos con ese fantástico tema del grupo de Denver......”, y allí estaba Joe con cara de resignación y un atasco tan grande como su dolor de cabeza; si, llamémosle coincidencia o mala suerte pero lo cierto es que Joe llegó tres horas tarde a la oficina. En cuanto entró por la puerta del despacho lo primero que vio fue a su jefe dirigiéndose hacia él y echando pestes por la boca. Joe no estaba ni mucho menos para gritos, pero con resignación y tras la explicación pertinente, su jefe decidió que recuperase el tiempo perdido. Por lo menos la oficina tenía aire acondicionado y la tarde se pasó relativamente corta, Joe terminó el trabajo pendiente y el pié no le daba guerra, entre otras cosas porque casi ni lo notaba; Joe entonces si se empezó a preocupar y decidió ir a urgencias.

Eran las 22:30 cuando Joe llegó al mostrador de admisión de urgencias, pidió vez y se sentó en la salita de espera , era un espectáculo lamentable, prostitutas acompañadas de sus chulos, borrachos con pozales entre las piernas, etc... Al rato la enfermera llamó a Joe y tras seguir su enorme y viejo culo entró a la consulta: “Buenas noches, por favor siéntese.... Bien, veamos.... ¿Qué la ocurre?...” le preguntó el doctor con un acento hispano. “Verá, pues anoche me clave un cristal en el pie, no me preocupé mucho porque no me dolía y ahora ya casi no me noto el pie”. “Está bien, vamos a ver el pie en cuestión, por favor túmbese en la camilla.” El doctor quitó con cuidado el zapato y el calcetín a Joe ; al retirar el calcetín el doctor le preguntó: “¿Está seguro que no se clavó el cristal en el pie derecho....? , en este no tiene ningún corte.

Joe se quedó blanco y el tiempo se congeló... ¿Cómo podía ser?, el había visto la sangre, había tocado los cristales, había sentido el dolor y ahora no sentía nada, su pie volvía a coger temperatura y comenzaba a sentirlo. Confundido y tras pedir disculpas abandonó la consulta y se dirigió a su casa.

Esperó solo en el andén del metro ya que no le apetecía mucho andar de noche; al rato llegó su tren y se montó sentándose frente a frente con una viejecita que no le quitaba la vista de encima, eso a Joe le ponía muy nervioso. Tras unos quince minutos de viaje, la viejecita se incorporó y antes de dirigirse hacia la puerta del vagón para bajarse, le dijo con voz apagada: “¿Se encuentra usted bien, debería cuidarse ese pie...?” Joe bajo su mirada hacia el suelo y se dió cuenta que bajo su pie había un pequeño charco de sangre. Joe dio un saltó sobre su asiento y, cuando quiso reaccionar, el charco de sangre había desaparecido; sin pensárselo dos veces, y aunque faltaran siete paradas hasta la suya, se bajó del metro y echó a correr, no lograba orientarse muy bien por la zona, y menos de noche.... al doblar una esquina se abalanzó contra un hombre gordo, tirándolo al suelo: “¿Está usted bien?, ¿Se ha hecho daño? “ – le preguntó Joe mientras ayudaba a levantarse – “¡Yo si estoy bien!, ¡El que no está bien es usted yendo de esas maneras por la calle!, ¡Debería tener más cuidado......! , ¡pero si es usted!, ¿Qué hace por aquí?, perdone por haberle gritado, no me di cuenta que era usted, ¿se encuentra bien?, le veo mala cara.... si quiere le invito a una copa. Era el hombre que Joe vio la noche anterior tirando la basura, el padre de Mary. Joe no quería volver a ese bar, pero no tuvo valor para decir que no.

Recorrieron unos cien metros, hasta llegar al callejón, que por cierto seguía oliendo fatal. Entraron, estaba desierto, como la otra noche, Joe pidió un whisky doble con hielos y se encendió un cigarrillo; no se lo explicaba pero en aquel ambiente Joe se sentía tranquilo, como en casa, pese a que minutos antes se le hubiera congelado la sangre, nada más de pensar en pisar, otra vez, el suelo donde él estaba. No había dado el primer sorbo a su copa cuando volvió a dolerle el pie; preguntó al dueño por el baño : “Al fondo a la derecha”- le respondió . “Típico” – pensó Joe – recorrió un pasillo largo y poco iluminado hasta llegar al baño, “¿quién iba a pensar que este bar tuviera este baño! – pensó Joe – y es que el baño estaba tan reluciente como un quirófano..., con espejos, pero te podías ver reflejado en los azulejos. Se sentó en la taza y se quitó el zapato, no tenía nada en el pié, pero le dolía; se lavó las manos y salió. Al salir por la puerta un pinchazo le atravesó el pie como un cuchillo y le hizo doblar la rodilla, a duras penas se incorporó y al salir del pasillo se encontró con que el bar estaba más lleno que vació y a cada paso que daba la gente iba fijándose más y más en él, pasó por el medio de ellos y una intuición, llamémosle también miedo, hizo que Joe corriera hasta llegar casi al puerta, notó algo en el hombro, pero su miedo era mucho y el tiempo era poco; abrió la puerta de un empujón y allí se topó de frente con Mary, Joe aun con la prisa del espanto se fijó en su cara, todo transcurría a cámara lenta y, con el sonido de los rumores de la muchedumbre del bar a su espalda, Mary le gritó: “¡Con el pie en ese estado no te sería conveniente correr...!

Esas fueron las ultimas palabras que recuerda, ya que Joe se despertó en casa vestido sobre la cama. “Decidido, hoy no voy a trabajar” – no recordaba nada desde que salió del bar. Comenzó a quitarse los pantalones, le dolía todo el cuerpo, al quitarse la camisa observó que estaba rota, la chaqueta tirada en suelo también lo estaba, y entonces recordó la huida del bar y las palabras de Mary: “¿Cómo se enteró de lo que me pasó en el pié? Es imposible que ella lo supiera”. Al instante se acordó de su perro, lleva casi un día sin comer ni beber: “Harry, tomaaa, ¿dónde estás?, veeen”; Joe se acercó a la terraza y descubrió por qué Harry no contestaba; no podía hacerlo, estaba tumbado con tres patas rotas y otra arrancada. Joe gritó y lloró, pero lo hizo con más fuerza cuando vio reflejada su cara manchada de sangre en los cristales del balcón.

SIGUEN SIENDO LAS MEJORES (EXTREMODURO) Y SIGUE SIENDO EL MEJOR...... ESE ROBE (NO TE MUERAS NUNKA)

 

"DULCE INTRODUCCION AL CAOS"

 

¿Cómo quieres que escriba una canción?
Si a tu lado no hay reivindicación.

La canción de aquel tiempo no pasara,
donde nunca pasa nada.
Una racha de viento nos visitó,
el árbol ni una rama se le agitó

La canción de aquel viento se parara,
donde nunca pasa nada.

Un otoño al demonio se presentó,
fue cuando el arbolito se deshojó.

La canción de aquel tiempo se atrasara
donde nunca pasó nada.

Una racha de viento nos visitó,
pero nuestra veleta ni se inmutó.

La canción de aquel viento se parara,
donde nunca pasa nada.

Mientras tanto pasan las horas,
sueño que despierto a su vera,
me pregunto si estara sola
y ardo dentro de una hoguera.

¿Cómo quieres que escriba una canción?
Si a tu lado he perdido la ambición.
La cancion de aquel tiempo no pasara,
donde nunca pasa nada.

Se rompió la cadena que ataba el reloj a las horas,
se paró el aguacero ahora somos flotando dos gotas,
agarrado un momento a la cola del viento me siento mejor,
me olvidé de poner en el suelo los pies y me siento mejor.

volar...volar

Una racha de viento nos visitó,
y a nosotros ni el pelo se nos movió.
La canción de aquel viento se parara,
donde nunca pasa nada.

Ya no queda una piedra en pie,
porque que el viento lo derribó,
no no odio esa cancion.

Ya no queda nada de ayer,
porque el viento se lo llevó,
no no odio esa canción.


Ya no queda una piedra en pie,
porque el viento lo derribó,
no no odio esa cancion.

Ya no queda nada de ayer,
porque el viento se lo llevó,
no no odio esa canción.

Ya no queda una piedra en pie,
porque el viento lo derribó,
ya no queda nada de ayer,
porque el viento se lo llevó.
.....
....
...
..
.

BUENO.... HACE UN TIEMPO KE ESCRIBI UNA KOSA KE ME GUSTARIA KE LEYERAIS..... YA ME DIREIS SI OS GUSTA O NO.........

 

AKI OS DEJO EL PRIMER CAPITULO......

 

 

CAPITULO I – “Una noche perfecta”

 

            Joe Morris caminaba por una calle desértica con la única compañía del ruido de sus zapatos rebotando en las paredes. La noche era fría y lo único en lo que pensaba era en encontrar algún garito abierto para beber un trago.

 

 Eran las once de la noche de un martes cualquiera y todo parecía indicar que su búsqueda no daría fruto... cuando casi de refilón al pasar por una bocacalle sin iluminación, observó un letrero luminoso: “Dark’s Pub”; un hombre con un delantal grasiento, y manchas de ketchup, en el que a duras penas podía descifrarse “Dar ‘s Pu ”, pasó a su lado, en dirección al cubo de la basura, con una bolsa bastante maloliente; y entonces, a pesar de la mala pinta del local, casi tartamudeando le preguntó al gordo del bar: “¿Perdone?”- el corpulento camarero se dio la vuelta, con el rostro malhumorado, se quedó observándolo de arriba abajo y tras unos momentos de incertidumbre gesticuló una leve sonrisa forzada y encendiendo medio puro roto; le contestó: “¿Qué quieres, no tengo demasiado tiempo?”..., “Me preguntaba si el bar estaba abierto todavía”, contestó Joe;  “¡claro que está abierto!, ¿o es qué no ves el cartel encendido?.” – le contestó mientras echaba humo por la boca.

 

Joe  quedó pensativo, no sabía lo que hacer hasta que un trueno, presagiando la lluvia, acabó convenciéndole que la mejor opción sería refugiarse en el bar hasta que la tormenta pasase.

 

Comenzó a llover justo cuando se disponía a girar la manilla de la puerta del bar,  y sonó otro trueno, este bastante más potente; hizo que el cristal de la puerta vibrase de tal manera que parecía que iba a reventarle en su rostro; abrió la puerta y se encontró con una imagen que nada tenía que ver con el aspecto exterior del bar, era un bar muy bien iluminado, con una bonita barra de madera negra, billar, mesas viejas, pero elegantes, y una maquina de música bastante antigua, pero en perfectas condiciones.

 

El bar estaba desértico y ante  la duda que no hubiese nadie preguntó: “¿Hola?....¿Hay alguien?”, - ¡Un momento, enseguida salgo, estoy en el almacén! – se  escuchó, era una voz que sonó como si viniera de una cueva. Joe se dirigió a la máquina de tabaco y compró un paquete de  “Morley”, se quitó la gabardina y ocupó un taburete en la barra; tras dos cigarros una sombra salía del almacén...; Joe no se percató de ello hasta que levantó la vista, y encontró delante suyo a una chica joven, probablemente veintitantos años; era morena, ojos marrones, muy oscuros, casi negros, figura esbelta.......  Joe se quedó petrificado observando cada centímetro de su cuerpo, y a punto estuvo de caérsele un fino hilo de baba cuando la chica sonrió y le dijo: “¿Qué tal?, soy Mary, mi padre me dijo que lo más seguro entraría un hombre para atenderle, así es que, ¿Qué quieres tomar?”.  Parecía que Joe acababa de despertar de una alucinación y frotándose los ojos respondió: “Whisky solo con un hielo y un vaso de agua, por favor”.

 

Tardó menos de cinco minutos en bebérselo y cuando se quiso dar cuenta el bar estaba lleno de gente; “¿De donde han salido?” – pensó Joe, “¿Siempre está el bar así de gente? ”- preguntó Joe, “No, solamente los días que abrimos.....; es broma” - respondió Mary.

 

 

 

 

En ese instante Joe se vio invadido por una sensación de temor que pretendía ignorar, pero que poco a poco iba poniéndole cada vez más nervioso, parecía entender lo que en la lejanía hablaban desde las mesas, comentarios sin importancia  que, para Joe  no tenían otro sentido que el que le daba su nivel etílico,  “mejor que me vaya a casa empiezo a escuchar voces y no creo que eso sea muy normal.....” – pensó Joe  – “¿Cuánto es señorita?”—“Tranquilo estás invitado, espero verle otro día, buenas noches y por favor háblame de tú” - contestó  la camarera.  “Si, si adiós”; mientras se dirigía a la puerta se colocaba la gabardina y presumía advertir como si todos los clientes del bar clavaran en él sus miradas; salió a la calle y tras de si la puerta del bar se cerró con un sonido seco, había dejado de llover y se disponía a doblar la esquina cuando...... “Mierda, se me olvidó el puto paquete”- volvió sobre sus pasos y entró otra vez al bar; el bar se encontraba vacío y su paquete de “Morley” sobre la barra, no quiso esperar a pedir explicaciones  y salió corriendo otra vez del bar. No habían pasado ni dos segundos cuando volvía a llover –  “Definitivamente esta va a ser una noche para olvidar, en fin siempre me queda mi amigo Morley” – y se encendió otro cigarrillo..

 

Cigarrillo tras cigarrillo caminaba entre goterones, refugiándose en portales y pensando entre los charcos como poder explicar que veinte personas desaparecieran en diez segundos si  no se es mago o unos grandes bromistas; su sentido común le replicó: “Tranquilo Joe, tu almohada te desvelará las incógnitas”.

 

Al llegar al rellano de la escalera de su ático se apagó la luz de la escalera y tras varios intentos encontró el interruptor, tarea ésta tan costosa como la de atinar en el ojo de la cerradura, agujero que para Joe iba haciéndose más y más pequeño. Un dolor de  cabeza iba presionando más y más, y un zumbido agudo lo hacía todavía más insoportable, el bombín giró y por fin entró; tardó menos de medio minuto en quitarse la ropa y en meterse a la cama, iluminada por un ventanuco parecido a una claraboya, por la que pasaba una columna de luz como la de una foco. Joe cerró los ojos y comenzó a dejarse llevar por las manos de Morfeo......... Figuras sin rostro,  nombre, ni forma susurraban en sus oídos sonidos que no llegaba a comprender, palabras cuyo significado desconocía; correteaban a su alrededor con la velocidad del rayo realizando movimientos delirantes; Joe estaba dudaba si estuviera soñando, no era consciente de ello y por mucho que quisiera no podía hacer que desaparecieran, cerraba los ojos pero cuando los habría todavía se encontraban en la habitación, esta vez en un una esquina de la habitación riendo a carcajadas, otras en completo silencio y otras veces parecían mutilarse los ojos; Joe creía morirse por la tensión, su cuerpo no resistía tanta presión y se quedó inmóvil mirando al techo, contemplando únicamente el haz de luz procedente del ventanuco, cuando este se quebró y Joe vio como los cristales se le vinieran encima, podía verlos perfectamente pero no podía esquivarlos hasta que notó el filo de uno de ellos en su piel y sintió como iba rasgando cada capa, penetrando más y más y llegando hasta la traquea; no podía respirar, la tensión se estaba convirtiendo en  agonía.

 

Joe despertó sobresaltado y tembloroso, con su cuerpo envuelto en sudor y el colchón como una esponja, a duras penas se incorporó de la cama y al dar el primer paso pisó un cristal que se le clavó en el talón, miró al techo pero el ventanuco no estaba roto. “Perfecto – penso  Joe – encima de estar borracho te estás volviendo loco”, cogió un vaso de la cocina un poco de agua,  una aspirina y cuando se quiso dar cuenta quedó tumbado en el sofá durmiendo.

 

No es cuestion de ponerse a escrbir aqui todas y cada una de las formas ke tenemos los tios de kagarla kon las mujeres en la primera cita..... o si???? Ke hostias!!!!

1.- Tirarse un pedo (da igual si se escucha o no el rollo es ke no se huela por lo menos....)

2.- Comerse un moco (a poder ser nunca seguido de haberse tirado u olido el pedo.... ke menos ke eso no??)

3.- Rascarse un huevo (no hace falta arraskarse kon la mano abierta para satisfacer el picor..... grosero....)

4.- Nunca pedir sopa en la primera cena si se acostumbra a sorber la cuchara (en un vaso de tubo cabe sufuciente sopa komo para pasar al segundo plato...)

5.- No rascarse el culo (mejor ke no se haga despues de tirarse un pedo, sobre todo si ha sido mochilero.... kedaran restos en el calzoncillo y el dedo no volvera a oler como antes)

(Continuara........)

WOP..... A KIEN LE PUEDA INTERESAR.....

YA HABIA DEJADO ESTO DE LADO HACE MUCHO TIEMPO ATRAS..... PERO HE DECIDIDO SUBIR UNAS FOTIKOS Y HE DICHO.......

VOY A ESCRIBIR ALGO A MIS FANS DE TODO EL MUNDO.... (EJEM EJEM JUR JUR)

KE ESO...... KE TODO EL MUNDO LO SABE PERO NADIE LO COMENTA....... NO POR MUCHO MADRUGAR TE LEVANTAS MAKILLADA Y ALGUN DIA........

SERA MAÑANA.....

WENAS NOCHES.....

 

 

parece ser ke el servidor ya ha despertado, aunke no se por kuanto tiempo... (a lo mejor los domingos descansaba komo dios.... sera algun "host" catolico) asi ke aprovechad pa ver los videos de musica ahora ke podeis.... jeje

Gracias, atentamente:  Departamento de Marketing y Problemas Duodenales

Pero lo que voy a contaros, dejando de lado la chorrada anterior, no me paso precisamente a mi, pero si os aseguro ke ocurrio "PRECISAMENTE ASI...."

 

(Kualkier lugar del mundo 8:00 a.m. zulu) Un maldito ring ring daba los buenos dias a una mañana oscura, oscura como los pensamientos de Federico Jimenez Los Santos (amén, hora pronobis) y komo no era menos de esperar el taladro se unia a la maravillosa orkesta de sonidos vespertinos..... (CONTINUARA...)

www.ardilatxa.org

El portal de nuestra obeja mas internacional ya está en marcha y con diferentes iniciativas, osaque ya sabes, pon una Obeja Latxa en tu coche, carpeta, moto, casco... y dale por culo al toro...       y ahora un poko de musica relajante pa ke os durmais un poko.......

weno akabo de subir las fotos de la ultima cena

La verdad ke tenemos ke aprender a no mover la camara mientras enfokamos.... jeje  aunke lo mejor son los videos (por cierto david si dices ke buscas una mujer y ke estas to kachondo, no creo ke consigas muxo............) a ver si pa la siguiente mejoramos un pokillo......

Komo sigamos a este ritmo la proxima cena todos kon mujer, casa e hijos !!!!!!!!!!! O_o jijijiji